生活被这些零零碎碎的烦恼困扰着，所谓幸福，只是片刻的幻觉。我有时候甚至感觉我养着两个儿子，他就像小孩，如果我就这么安于现状，日子也能过下去。
可是，我还这么年轻，我不甘心就这样过一辈子啊！夜深人静的时候，一个人躺在床上大睁着双眼，眼前是黑的，心里的空儿越来越大。
嫁的时候才知道，他不是我想嫁的人
我出生在农村，家里孩子多，我是姊妹中最受忽视的一个。小学四年级的时候，我意外受伤，因为耽误了最佳治疗时间，虽然也治疗了，但身体落下了残疾。虽然残疾不严重，但对一个女孩子来说，这样的结果仍然是很残酷的。
因为伤病，我休了两年学，等伤痊愈了，再回到学校同班的同学都毕业了。家里的人说我都这么大了，就别再回学校念书了，说女孩子念不念书就这么回事。我爱读书，在我的坚持下，我回到学校插班到四年级，我是班里年龄最大的学生。
只有失去过，才知道能读书是多么的好！我珍惜这来之不易的机会，一直稳稳地占据着全班第一的位置。小学六年级的时候，我们家搬到了镇上，我也顺利考上了县里最好的初中，县城的教学质量比村学高出一大截，虽然我很努力，究竟底子不牢，初中毕业时，我没考上高中。
别人都说我是个要强的女子，但人强强不过命。我现在深深体会到这点。
初中毕业，我18岁了。在农村人的观念里，已经是个谈婚论嫁的年龄。我在家里呆了半年，家里人就开始张罗给我介绍对象，邻村的、镇上的，各式各样的对象介绍了一个又一个，都没有合适的。虽然我长相不差，又读过书，这些条件在周围的姑娘中都算拔尖的，但身体上有残疾，只有别人挑我的，我不能挑别人。相亲相了那么多，好的看不上我，赖的我没看上。我成了父母的心病，他们都觉得我这辈子可能就嫁不出去了。
我19岁刚过，姐姐带我去了她婆家所在的那个镇。姐姐嫁在邻县，距我家有几百公里，姐姐说，他们那里的条件比我们那里强，她给我在她家附近找了份活干，换个环境，说不定还能给我找个好婆家。刚到镇上半年，婆家就找到了，第一次相亲，婆家人见了我非常满意，他们叫来了在外面打工的儿子，就是我现在的老公，匆匆一面他就又去打工了。我对他的第一印象还不错，话少，看起来人很实在，外表也不错。在我相亲的这些人中，长相算得上好的。只是他家条件不太好，可这些我不在乎，觉得人好就行。我相亲相累了，想安定下来。我同意了这门婚事。
婆家只有公婆和弟弟，我偶尔会住到他家去，反正未婚夫在外打工不在家。两个人没有机会在一起，想彼此了解都无从谈起，连他是什么个性都不知道。而且，他没文化，基本上就是文盲，他不会给我写信，连打电话都很少。觉得缺些什么，可当时年少，什么都不懂。经过后来的接触，我才发现，我和他根本无法沟通，他大我将近10岁，小时候生病脑子受了损伤，脾气乖张暴躁……
当我知道自己将要嫁的是什么样的人时，我犹豫了。我对这个人连起码的好感都没有了，我还怎么和他结婚呢！
我想悔婚。姐姐却反对，她说我都住到婆家去了，现在悔婚别人笑话不说，以后谁还会娶我？我声明我还是清白之身。我姐说，就算我信你，别人信吗？我这才知道，我已经没有后悔的余地了。
嫁给一个不疼你的人，婚姻成了单方面的付出
在 2004年的那年年底，我和他举办了婚礼。没有婚车，他打了辆出租车就把我从姐姐家接过去了。结婚那天晚上，因为礼钱的事他和他妈吵架，我劝了两句，他就和我吵。吵完没等我情绪平复，也不哄我劝我，就强行和我同房，完事后就自顾自地翻身睡去。听着他打呼噜的声音，我的痛简直无法言喻，抱着枕头我哭了一夜，我心里憋屈，为什么我会嫁给这么一个男人，为什么我会遭受这样的命运？无数个为什么永远找不到答案，前面等待我的只有更加无奈痛苦的生活。
既然嫁了他，不管他好与不好，不管我爱还是不爱，我都得尽一个妻子的本分和责任。婚后的生活过得很不好，除了夫妻间的不和谐还有经济方面的压力，我们结婚时他家没有任何储蓄不说了，连婚礼的那点钱都是借的，除掉结婚的新债，结了婚我才知道，他们家还有好几万的旧债，而这些旧债看情况都着落在我和他身上。如果他是个勤奋能干的人倒也罢了，偏偏他做什么都没个常性，今天在这干干，明天在那打打工，三天打鱼两天晒网，根本靠不住事，不然家里的光阴也不至于过到这份上。
为他不好好上班这件事，我们经常吵架，他不只和我吵，还和他父母吵，谁的话都听不进去。后来，为了监督他干活，我也到他打工的地方找了份活，一是为了多份收入，二是为了看住他。他和别人发生矛盾，我就跟人家说好话，就是为了让他在一个地方呆久一点。时间长了，知道他的脾气，我就当他是个孩子哄着他。就这样，他还是隔段时间总要找事闹一场，然后就躺倒在家几天不去上班。
这样的婚姻哪有什么幸福可言呢，只有困窘和疲惫。唯一安慰的是，公婆他们还比较理解我，常给人说，他找了我是他的福气。安慰而已，福气是他的，他却不懂得珍惜。不管和谁发生冲突，回家就找我发泄，怎么伤人就怎么说，从来不考虑我的感受。和他在一起干了三年活，省吃俭用总算还了家里的新旧债，又给家里添置了些东西，结婚时，他家什么都没有。街坊邻里都说，我进了他家的门，他家才有个家的样子了。我又开始存钱，房子太旧太小了，他弟弟也要成家，我们必须得考虑存钱盖新房子。
除过日常开销，还有他的烟酒什么的，我把能存的钱都存下来。自己尽量省，一年到头我几乎不给自己买新衣，只捡姐姐旧的穿，我姐姐实在看不过去，年头节下会买上一两件新衣服给我。我只能靠着姐姐才能穿两件新的，做老公的他，是从来看不到，也想不到的。
有人劝我赶紧要个孩子他也许就好了，孩子是男人们奋斗的动力。2005年我怀孕了。怀孕后没再随他出去打工，安心在家养胎。我想，有了孩子日子可能会发生改变。可是，他还是老样子，我怀孕的几个月他都没打电话回家问问我的情况。我好羡慕别的孕妇有那么多人关心，有老公嘘寒问暖，而我什么都没有。2006年儿子降生，也没看到他初为人父的喜悦，甚至连生孩子的钱都没存下。看着他面无表情的样子，我绝望地想，他这辈子也就这样了。而我，对幸福婚姻的期盼也到头了。
日子在吵闹中过去，心中的空儿越来越大
几年的光阴就在吵吵闹闹中过去，转眼间儿子都8岁了。如今儿子是我的全部寄托，别的我就不再去想了。这两年，我和老公吵也吵疲了，也不想吵了。他现在一年到头基本上在外打工，很少回来，回来两个人也分居。我和他现在仅有夫妻之名，而无夫妻之实。在他这方面是因为身体的原因，而我，对他已全无感觉了。觉得这样也好，可以省去很多麻烦。
大前年，我们终于盖了新房子，从他家那陈旧狭窄的老屋搬出来了。盖新房从找建筑队，到跟工头谈，到监工做饭，全都是我的事。很忙很累，但高兴，觉得有奔头。别的都没有了，但我有儿子，儿子是我的全部希望，别人有的，我要让我的儿子都有。每天在外面干点零活，在家做饭，接送儿子。闲下来的时候，把房子收拾得明明净净的，然后坐在明亮的窗户底下，晒着太阳，看看书，听听音乐，有时候也织织毛衣，觉得生活还是很惬意。
可是，这样的幸福感很短暂，他一进门，安逸就没有了，种种烦恼就会接踵而至。前一阵，他又因和工友们起纠纷被老板开了，没办法，我只好再找人给他找个活儿。现在话给人家说到了，成不成还不一定。生活被这些零零碎碎的烦恼困扰着，所谓幸福，只是片刻的幻觉。我有时候甚至感觉我养着两个儿子，他就像小孩，说实话还不如个小孩，暴躁、任性、没担当、没责任感……
如果我就这么安于现状，日子也能过下去。
可是，我还这么年轻，我不甘心就这样过一辈子啊！夜深人静的时候，一个人躺在床上大睁着双眼，眼前是黑的，心里的空儿越来越大。
人的一生恰如这棵历经春夏的树，无花无果就凋零了，这样的人生将空留多少遗恨！
请别说儿女是果。每个人都有自己的人生路，幸与不幸，谁都无法替代……
心有千千结，欲说还休，欲说还休……
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